Mazinger Z, idealizado

Hoy abro mi cuenta de Twitter  y me encuentro con que otros melancólicos del pasado hacen referencia a una importante efeméride del mundo infantil:

Eso fue un 4 de marzo de 1978, un sábado a las 3:30 de la tarde, después de que Mariano Medina, con su batuta, hubiera dado el parte meteorológico en el telediario.  Los buenos de @YofuiaEGB ,de los que soy rendido admirador, han dado en el clavo al decir que pocos dibujos animados nos han marcado tanto. En mi caso incluso llegué a hacer un blog cuyo título es una de las frases más conocidas de la serie. Fíjate tú.

Y es que Mazinger molaba  y sigue molando, con esos colores y ese rostro frío,  imperturbable y de ojos amarillos. Aunque bueno, eso de los colores es relativo: en aquella España de 1978, los televisores en color eran prohibitivos pero eso no era inconveniente para disfrutar  de la escasa oferta infantil. Entonces sólo teníamos dos canales, TVE1 yTVE-2, más conocida por los varones de la casa como el UHF. Los programas y las series no se reponían, o no lo hacían hasta muchos años después. Así, Mazinger Z perduró en nuestras mentes infantiles idealizado como un coloso inigualable en calidad y emoción. A menos así fue para mí hasta septiembre de 2006, cuando me instalé en casa internet y lo primero que me bajé por el emule fue el capítulo 1 de Mazinger Z, para evocar la ilusión de tantos años atrás. Y ahí empezó la decepción, amigos.

   Digo decepción porque si bien el diseño sigue pareciéndome estupendo, los argumentos de cada capítulo son   incongruentes y repetitivos, como los de los Power Rangers. Veamos: la historia empieza cuando un científico japonés, el doctor Juzo Kabuto, confía su secreto a su nieto, un indolente muchacho, motero y de poco fiar. Para que nos hagamos una idea, El Torete, que en esa época estaba muy de moda. Primer error, don Juzo: ¿cómo se le ocurre dejar su legado a un perillán sin oficio ni beneficio? ¿no se da cuenta de que el robot, de última tecnología,  es bastante caro y que tal vez, y sólo tal vez, alguien de su equipo esté más cualificado para pilotar la máquina? No sé, un físico, un aviador, alguien con la ESO/ EGB acabada?

Algunas personas nacen con un pan bajo el brazo y otros sobre el cráneo

Pues nada, oye. Tras un ataque del que va a ser enemigo en cada episodio, el abuelito muere, pero no sin antes decirle a su nieto, Koji Kabuto, que el robot está a su disposición  y que hay que salvar el mundo desde el país del sol naciente. Música triste de violines y fundido con el monte Fujiyama de fondo. La pena le dura poco al chaval, porque después de gritar ¡Nooooo! y fingir dolor con temblores, se va a buscar a Mazinger, se monta en él y hala, a destrozar bosques de coníferas. Más o menos.

 

La némesis del centro de investigación robótica será el doctor Infierno,un anciano con un humor de perros que no asume su edad y que viste un traje de superhéroe. Además tiene la cara azul   o morada, claro síntoma de cianosis. Su objetivo, su obsesión, es acabar con el robot para conquistar la Tierra. Que digo yo, vale, domina el mundo, pero no lo hagas construyendo robots, que Mazinger te los acaba destruyendo siempre. No sé, inventa el reggaetton o diseña el Fiat Multipla, algo que de verdad nos joda.

 Cuando eres pequeño no te lo planteas, pero cuando ya peinas canas te asaltan a la mente preguntas como ¿por qué  el doctor Infierno iba siempre con guantes? ¿siempre hay que estar sentado en un trono con computadoras luminosas detrás? ¿por que tienes un lugarteniente andrógino? ¿de dónde sacas la pasta para hacer los robots? Que eso además de caro, requiere de infraestructura: un herrero, electricistas que ponen luces a las computadoras, qué sé yo, cosas.

Como todos sabemos, la serie es japonesa, y yo pienso que los creadores de la serie estaban muy subiditos de tono cuando la hicieron. Ya se habían recuperado de la 2ª Guerra Mundial, Hiroshima y tal y ojo, que deciden hacer a Mazinger de un metal nuevo al que llaman japonio. Toma ya, japonio. Además, el centro de investigación, es básicamente el centro del Universo, en Japón, o eso nos van insinuando. Por cierto, se cree que ese edificio , que es secreto pero está al lado del monte Fuji, es un diseño de Calatrava. Hoy día se puede visitar la instalación en una visita guiada a través del impenetrable bosque nipón. Por supuesto, está lleno de grietas y goteras.                                                                  Mazinger sale de una piscina. ¿Por qué? ¿Para esconderlo? Venga ya.Pero si es gigante, y cada paso que da retumba en la taiga. Además, cuando se junta con Afrodita A, saltan como percas y caen al suelo que retumba toda la placa tectónica, que está Japón como para bromear con terremotos.

A ver, más cosas. Koji, que es fanfarrón y va de machito, tiene una amiga de nombre con rima fácil, Sayaka. Sayaka está por los huesos del piloto, porque aunque le gustan los salvadores del mundo, le gustan más los tíos malos. Y él venga a demostrarlo desintegrando androides y derrapando con la moto. Ahí la sociedad no ha avanzado.

Los misiles son más largos que el sitio donde se guardan.

Antes hablaba de las frases típicas de la serie. Esas series si que marcaron época entre nosotros los niños varones de esa España de pana y rodilleras.»Planeador abajo», con esa reverb que tanto emocionaba; «Puños fuera», que imitábamos en los patios de colegio con un «fiuuuuu«, y «Pechos fuera» que tantas veces fue pronunciada fuera de la tele porque nunca la dijo la buena de Sayaka. Nunca la dijo, pero anda que sacar unos torpedos delas tetas tiene guasa, amigos animadores, que sois unos cachondos. Una cosa que me llamaba la atención entonces y a la que ahora sigo sin encontrar explicación es al ritmo al que fabricaban esos proyectiles, porque si tiras un puño/pecho y explota contra el objetivo, habrá que fabricar otro, y no dan abasto. No lo veo, la verdad.

Otra incongruencia es la siguiente. Todos los robots adversarios, semana tras semana, son de un tamaño similar al de Mazinger, y acaban siendo vencidos con mayor o menor dificultad. ¿Y qué hace el barón Ashler? Enarbolar un absurdo tridente, decir «me las pagarás, Mazinger Z»  y chivarse al jefe. Y entonces Infierno fabrica más robots de igual tamaño. Coooño, hazlos más grandes, alma cándida.

En fin, lamento desmontar un mito, ya sabéis de qué va este blog. No obstante sigo disfrutando de la criatura, de ese robot calavera del primer capítulo, e inculcando a mi hijo los valores de la animación tradicional, por muchos años. Así que, ¡planeador arriba!

 

 

¿Bob Esponja violento? Bué

Resulta que me encanta Bob Esponja, y desde antes de ser padre. Sí, qué pasa, lo reconozco. Con el correr de los años he ido viendo como el porífero iba evolucionando en sus disparatadas aventuras. Disparatadas, siempre cómicas y a veces surrealistas, que ya he dicho que es un tipo de humor que me gusta. Como en casi toda serie de animación, los personajes se sacan del bolsillo  objetos que no les caben, se dan porrazos y sobreviven, cambian de tamaño, en fin, son coherentes con su condición fantástica. Y YA ESTÁ .

Pues Bob Esponja (a mi hermana, madre y adulta ella,  le gusta decir Boquesponja) es un personaje a mi parecer cándido, tontorrón y nada malicioso.Es más diría que bondadoso. Le encanta trabajar, es puntual, metódico, cuida  a su mascota y respeta a su jefe. Sus amiga Arenita es científica, Calamardo tiene inquietudes artísticas…No sé, no le veo más

Calamardo en una escena de acción

que ventajas.  Y luego uno se junta con amistades y  hablando de los hijos surge  el tema de los dibujitos hasta que alguien dice «¿Bob Esponja?, pero si es horrible y violento. Se humilla a la gente en las historias, ahí, todos de colores». Confieso que me enciendo, porque soy muy apasionado en los temas en los que creo, y yo, de Bob esponja soy un admirador, un esclavo, un siervo, un believer. Hace unos días una amiga y un amigo me increpaban por mi gusto. Me acorralaron en la pared de un bar y con sendas rabas en sus palillos me empezaron a increpar. Ella me dijo «Pero si están chillando, son feos, se pegan. Es muy violento todo«. Él mirándome a los ojos me dijo «¿Te gusta Bob Esponja? Pues eres mariquita».

Acosado ante mis amigos por mis creencias

Sí, amigos, la situación fue difícil, no tanto por sus duras palabras como por mi decepción como ser humano y contribuyente. Yo creía en el afecto de esas personas, incondicionalmente y más allá de sus ideas; es más, sospechaba que eran del PP y aún así les tenía cariño. Pero mi fe inquebrantable en ellos, mi amistad sin fisuras se basaba en la tácita creencia de que a ellos también les gustaban Bob Esponja y Patricio, anque el tema nunca hubiera salido a colación. Yo diría que un 80% de mi amistad hacia ellos se basaba en esa idea, insisto, nunca mencionada. Pequé de ingenuo.

Desde entonces inicié una cruzada para respaldar mi posicionamiento y defender mi tesis: Bob Esponja no es violento, o al menos no más que el resto. Ni de lejos. ¿Acaso no lo es la Pantera Rosa cuando la emprende a martillazos con un pájaro? ¿Y Buggs Bunny al taponar la escopeta al cazador para que le explote en la cara? ¿No es violencia Bam-Bam, el de los Picapiedra, todo el día dando mamporros con un garrote? ¿O DÁrtacán, retando a todo el mundo como un camorrista de discoteca? No les hablaré del pitufo bromista.

Lo que ahora llaman algunos violencia yo lo llamo ficción, y dibujos animados, y eso ha sido mostrado siempre en las series. A ver si no era no sólo violenta y triste la muerte de Chanquete, o la llegada de la menstruación de Bea en Verano Azul. Violencia era El Equipo A, que nunca acertaba un disparo. U Oliver y Benji, que tiraban un balónazo tan fuerte que la pelota se hacía oblonga. No quiero mencionar a Marco, niño abandonado por su madre, o al Perro de Flandes, azotado a correazos por su dueño. Los que fuimos niños en los 70 y los 80 nos curtimos muy duro.

-¿Qué le pasa a Chanquete, Julia?, ¿está dormido?          -Tito, tú eres muy tonto

Todo depende del gusto, respetable siempre, y del umbral al que se le acostumbre a uno. Si tu hijo ha crecido a base de Silvio Rodríguez, tofu y dibujos de Callou, es probable que la vida ahí afuera te resulte temible. Por cierto, creo que la Humanidad no se ha metido lo suficiente con Callou, un niño calvo cuyas aventuras pasan por tener que recoger un puzzle o saludar a la tía Margaritte. Callou ha hecho mucho daño a la especie humana, ablandándola sin escrúpulos en una sociedad en la que hay que prepararse para los zurriagazos de Maguila el gorila .

 

Callou o la maldad

No le den más vuelta amigos, a los personajes infantiles no hay que sacarles más punta: ni tienen tendencias gay, ni son violentos (¿y si lo son, qué?) ni generan traumas a los niños. Los niños se tragan todos los dibujos, pero porque les encanta. Son menos gilipollas de lo que pensamos, porque saben que no es verdad lo que ven.  Miren, a veces a mi hijo, que tiene cinco años, le pregunto muy serio si los dibujos que están viendo ocurren de verdad, si eso pasó en realidad. Por tocarle un poco los pies. Él, sin apartar la vista de la pantalla y con los puños bajo la barbilla, me responde muy serio: «Pues claro que no».

Lo dicho, larga vida a Boquesponja.

Power Rangers o la conjura de los necios

A mediados de los 80, a un japonés que no ligaba se le ocurrió crear una serie de televisión en la que cuatro muchachos se transformaban en heroes ridículamente disfrazados con poderes que a su vez  montaban en un robot gigante que luchaba contra monstruos también gigantes. La serie se llamaba Bioman.

Bioman, el original

El mérito estaba en que la serie no era de animación sino con actores reales. De aquella los efectos especiales se hacían con trucos de cámara, maquetas y miniaturas, lo que le da hoy cierto encanto y bastante mérito.

A principios de los 90, otro pajillero, esta vez norteamericano, decidió crear una serie de televisión en la que cinco muchachos se transformaban en superheroes ridículamente disfrazados con poderes que a su vez se montaban en unas maquinas voladoras, se transformaban en un robot gigante y luchaban con robots gigantes, ridículos y extraterrestres.Un vil plagio. Eran los Power Ranger.

Así que todo procede de Mazinger Z , Comando G, y Godzilla  fundido en un bucle de  plagios  que parece no tener fin. De hecho, desde que esta serie existe ha sufrido varias transformaciones: empezaron siendo cinco chicos japoneses rancios; luego  fueron norteamericanos y estilosos; después añadieron a la serie diversas coletillas: Turbo, Del Espacio, Samurai… Ahora vamos por Power Ranger Megaforce, y todo apunta a que la próxima hormada se les añada «ahora con Lejinex, lavan más a fondo».

Los parecidos son fortuitos

Lo que no ha cambiado es el argumento. Es exactamente el mismo disparate episodio tras episodio; a saber: orbitando alrededor de la Tierra hay una nave -que nadie detecta porque los de la NASA son gilipollas- que alberga a unos seres malvados con más colores que una paleta de  pantone. Su plan, destruir una y otra vez a los Power Ranger, o tal vez a uno de ellos. ¿Cómo? Pues siempre igual: primero mandando al más tonto de ellos con una suerte de ninjas saltimbanquis. Como nunca consiguen nada, entonces envían a la Tierra un monstruo gigante que acaba vencido por la sinergia de los cinco mozos.

Lejos de acomodarse, el guionista decide dotar a cada personaje de profundidad psicológica. Por ejemplo, al pogüeranger rojo, que será rubiales y se llamará Randy, le dan miedo el agua, la oscuridad y Wendy, la chica de clase de francés. Sin embargo oculta sus temores tras la máscara de la indiferencia y el fútbol americano.

Los malos tienden a ridículo

De pronto, atormentado por sus cuitas, no se da cuenta de que Ranaman del Espacio le espera en un amplio y desierto aparcamiento, acompañado de una veintena de esbirros que lo ponen todo perdido de rayos laser y bidones de basura.

Y es en estos malos en los que me quiero detener. Porque son malos, pero malos con avaricia, inútiles, inoperantes y cutre-salchicheros. Pasemos por alto su atuendo. A ver,  ¿quien contrata a estos tipos que superando en número a Randy,lo rodean y atacan de uno en uno? Pues nada, cada capítulo  cometen el mismo error de estrategia. Además, si el espectador se fija en ellos, podrá ver que mientras esperan su turno, no dejan de mover los brazos como idiotas, dan volteretas laterales y bailan «El lago de los cisnes». Cuando les llega el turno, normal, están agotados.

Por ultimo, el malo supremo, desde su nave nodriza monta en cólera, pero no mueve el

Personal de la NASA vigilando el espacio

culo de su trono espacial, no. ¿Qué hace? Manda una criatura de 50 metros de altura al planeta azul para acabar con nuestros amigos. Podría hacerse con el dominio del planeta y sus recursos naturales, pero prefiere encargarse de cinco chicos indolentes. El bicho malo  gigante, para ser temible debe reunir indefectiblemente las siguientes condiciones: 1)hablar y reírse mientras dice «acabaré con vosotros pogüerangers de una maldita vez, hahahahah«;   2) Ante de lanzar su ataque moverá sus brazos como un nadador antes de la salida;   3)una de sus extremidades es una pinza de cangrejo.

Al final los heroes de colores ganan al invasor, Randy supera su miedo al agua y el malo agita su puño en alto gritando «me las pagaréis, Power Ranger. Juro que me las pagaréis». Los cinco amigos, ya vestidos de civiles, sueltan un chascarrillo tonto, se ríen exageradamente y  queda la foto fija, con el rotulo de los productores. A positivar. Siempre igual, oiga. Hagan la prueba.

 

 

 

 

 

El Rey León, un tirano de tomo y lomo

Esta tarde me he enterado de que mi hijo en el colegio tendrá que desempeñar el papel de cebra en una representación del «El Rey León». No lo voy  negar, me he llevado un disgusto. Así que tratándose de dibujos animados, vi claro que tenía que comentar esta película que siempre me ha caído mal.

El que nos ocupa hoy es uno de esos largometrajes de Disney totalmente innecesario, sobreactuado y que goza de un prestigio que yo no entiendo. Me cae mal. Cada vez que oigo a alguien decir «Vamos a Madrid a ver El Rey León» pienso si no será un viaje un poco largo para ver a unos saltimbanquis con caretas. La película me parece infumable, pero si además le hacen un musical, que es un formato que no soporto, me convierto en el tipo más intolerante ever.

Pero yo iba a hablar de una película que, en lo técnico es impecable. Creo que todos sabemos más o menos de qué va: de Simba, un cachorro de león que es heredero del rey  de la sabana. Y ya está. No cuenta más. Eso sí, deja claro cuáles son los valores que quiere transmitirnos a los plebeyos. Básicament,  que se es heredero por la gracia de Dios Felino. A mí eso ya me huele mal,  a clase dominante, a opresión, a privilegio. No lo dice en ningún momento, pero seguro que los apellidos de la familia son compuestos,tipo  Gato-James Steward o De Borbón y Grecia.

Una de las escenas más emblemáticas es cuando nace el adorable cachorro y un  mandril lo muestra a la fauna,como Moisés las tablas de la Ley.  De resueltas las cebras y todo bicho vegano, que no se deben de dar cuenta de que son comida del león, se arrodillan. Y a mi ser llega la pregunta de qué es lo que hizo a los ideólogos de Disney para poner a un animal como el mandril para dar imagen de paz y sabiduría. El mandril: un mono que tiene comillos enrmes, una mala leche del demonio y con un culo rojo como el taburete de un night club. Todo indica que los creadores habían visto el día anterior «El Planeta de los Simios» y se liaron con el profesor Zaius, que sí era un mono sabio.

El profesor Zaius, un orangután sabio y rubio platino

Cuando el animal crece, se convierte en el rey, como ya adelanta el título, y un tío suyo intenta arrebatarle el trono; aquí, en España, a eso lo llamamos guerras carlistas. Hiena va, hiena viene, al final el usurpador no consigue sus aviesas intenciones y Simba se erige en legítimo monarca del Serenguetti. Y la gente sale del cine, o del DVD, con un orgasmo animado y haciendo la ola mientras Elton John canta «El ciclo de la vida».

Felipe VI está muy preparado. Como los que emigran.

Bueno, pues el ciclo de la vida consiste en comer y no ser comido, en pastar, en beber agua embarrada, en sobrevivir y en estar cada animal con su manada, piara o lo que sea.Pero no, la factoría Disney, tan aria ella, tan de poner ojos azules a los animales,  no lo entiende así. Intenta meternos por el alma que hay que postrarse ante el poderoso, el sátrapa descendiente de una dinastía de vagos hemofílicos.Y por ahí no paso, majestad. Yo es que soy más de referéndum.

Los nombres: Mufasa es el león rey, o rey león, al principio de la película y el padre de Simba. Y yo me digo ¿cómo le ponen a un animal de 300 kilos un nombre de marca de estufas? Menos mal que en la versión española Constantino Romero le puso voz, que siempre es un plus. Porque donde se coronaron de gloria fue en el nombre del protagonista, Simba. ¿Por qué? Porque simba, en suajili, significa león, así que en los carteles del Kenia y Tanzania la película se tituló «Mfalme Simba». Lo acabo de comprobar en el traductor de Google. O sea, un león que se llama León, joder, macho, te habrás herniado. Es como en la serie de Peppa Pig, que se apellidan como el animal al que  representan (Susy Elefante, Zoe Cebra, Mari Pili Zarigüeya…) .

Por seguir con los desatinos, el joven Simba tiene como amigos a dos animales, Timón y Pumba, que en potencia forman parte de su dieta: un suricato y un facóquero que encima se erigen en guías morales del carnívoro en ciernes. Lo que son es gilipollas, que se están ganando llenar el buche del lindo gatito. Tanto Hakuna Matata y tanta gaita.

Lo único realista de la historia es que el tío de Simba quiere arrebatar el poder de la manada, que es algo que aprendimos en los documentales. Bueno,pues eso no, eso está mal, que qué es eso de usurpar y que si es enaltecimiento del terrorismo. Que es mejor poner a un niño a mandar por derecho de cuna, que para eso lo dejo Mufasa atado y bien atado.

Y no voy a ahondar en lo malísimas que son las hienas, que las dibujan con las cejas para arriba para que parezcan malvadas. Lo que son es más feas que el picaporte del infierno, las pobres.  Y es que en esta historia edulcorada, los buenos son buenérrimos y los malos detestables. Y eso no puede ser, niños, a ver si vamos a pensar que todos los que mandan son muy buenos. Sólo hay un uno y es nuestro amado líder.

En definitiva, mi niño va a salir haciendo una voltereta en el papel de cebra, otro de jirafa y la niña china de guepardo. Así que les deseo mucha suerte. Mejor dicho, mucha mucha mierda.

 

 

 

 

 

 

Homer Simpson en cien palabras

Egoísta, desconsiderado, infame, mal padre, peor vecino, impúdico, débil, tramposo, infantil, vago, influenciable, demagogo, descuidado, gorrón, mentiroso, alcohólico, estúpido, defraudador, terco, lento, ignorante, dormilón,impuntual, pusilánime, alocado, grosero, impío, llorica, incompetente, desaliñado, quejumbroso,  irreflexivo, iracundo, procrastinante, impulsivo,dependiente, extravagante, fanático, indiscreto, olvidadizo, egoista, torpe, despreocupado, impertinente, arrogante, cándido, soberbio, envidioso, indolente, atolondrado, deshonesto, manipulador, fanfarrón, majadero, autocomplaciente, irracional, falto de tacto, irreverente, provocador, fisgón, indigno, pendenciero, grosero, frívolo, caprichoso, procaz, desaprensivo, farsante, corrupto, insensato, desordenado, conformista, rencoroso, necio, intolerante, descortés, incapaz, maleducado, impaciente, veleta, tontorrón, absurdo, chapucero, zoquete, haragán, simple, cabezón, gordo y feo. Y de derechas.

Por alguna razón nos gusta.

Gumball , el asombroso

La de hoy es una de tantas series de animación en las que una familia estadounidense de clase media  cuenta sus  disparatadas historias, excusa que sirve para exhibir los trapos sucios   del sueño americano. Como todo el mundo sabe, en EEUU las familias promedio están compuestas de un matrimonio que se conoce desde el instituto y tres hijos: el mayor, marrullero, onanista y tonto; la mediana, un cerebrito  inadaptado y un tercero, rematadamente tonto. Además suelen tener una mascota parlante que podría ser extraterrestre.

Esta familia estándar, de clase media, tiende a pasar por apuros económicos a pesar de poseer dos coches y vivir en una casa de generosas proporciones. ¿Estamos hablando de «Los Simpson»? No. ¿De «Padre de familia»? No. ¿Los Picapiedra»? ¿ «Los Supersónicos»,»Dinosaurios» «El Rey de la colina», «Padre Made in USA», «Alf»? No, no, y no, maldita sea, aunque he de reconocer que el patrón se repite más que el ajo.

A esta ingeniosa propuesta – y  estoy siendo sarcástico- hemos de añadir «El asombroso mundo de Gumball».   Yo me pregunto en que diantres están pensando los creadores cuando deciden hacer una serie cuyo paisaje, que no el desarrollo posterior, es el mismo.

Bueno, pues esta serie, «Gumball» para abreviar, muestra estos planteamientos iniciales con la excepción de las mascotas, que no hay porque todos son criaturas extrañas animales o no, todas absurdas. Y cuando digo absudas es asurdas. Ejemplo: peluches, recortables de papel,espectros, dinosaurios,plantas, y por supuesto, toda clase de animales, cada una dibujado con diferentes técnicas. Pero vayamos al grano.

Partamos de la base de que es una serie que en cuanto me cruzo con ella me atrapa, porque me encanta el humor surrealista. Pero abstrayéndonos de ello, obviemos su nivel de animación, fabuloso. Descartemos sus argumentos desternillantes. Olvidemos sus guiones ingeniosos. Pasemos de sus breves pero concisos episodios, ¿y qué nos queda, eh, qué nos queda? Diantres, esto me recuerda a «La vida de Brian», en la que un grupo de rebeldes judios se cuestiona la ocupación de los romanos en Palestina a pesar de los grandes avances implantados. Dejo el enlace aquí.

Disidentes palestinos cuestionándose Gumball

Gumball Watterson, el protagonista es un gato antropoide niño que vive con su familia en la localidad no sé si ficticia o no de Elmore. Es bastante tonto, vanidoso y cabezota. Tiene dos hermanos: una conejita con inquietudes intelectuales, a lo Lisa Simpson (caramba, qué originales) y un pez (todo apunta a que es adoptado). Sus padres son una mamá gato azul -la única que sabe poner orden pero cuyo talento se ahoga en tareas domésticas- y un enorme conejo rosa y obeso, retrasado mental e indolente que sólo crea problemas. Alrededor de esta familia hay amigos del instituto, profesores, amistades y personajes recurrentes. En definitiva, los episodios se dividen en dos aventuras de unos diez minutos cada una en la que Gumball, el niño-gato y Darwin, el pequeño bastardo pez, se meten en líos, merced a su cortedad de entendimiento. Quiero decir, que hay historia porque son idiotas profundos, muy  tontos. Vamos, que son gilipollas. El problema es que como una plaga, esa necedad la contagian al resto de personajes, haciendo de la población un sindios de la ignorancia, una anarquía de la estulticia (en este punto debo recordar al equipo legal del canal Boing que la serie mola mogollón, pero mi rol ahora es otro, el del Carlos Boyero de los cartoons).

La novia cacahuete

Quienes conozcan esta serie se habrán fijado en lo dispares que son unos personajes y otros. Es decir, no es que todos sean animales que, como en Peppa Pig, podrían devorarse unos a otros; como si no fuera ese un problema gordo. Es que hay seres absurdos que rayan el delirio. Un ejemplo, si sale un enfermero, éste es una tirita. Dios santo, una tirita. ¿Qué mecanismos fisiológicos proporcionan energía a una tirita para moverse, ya no digo para sacarse la carrera de enfermería? Y ahondando en lo íntimo ¿cómo se reproducen? Por ejemplo, a Gumball le gusta una niña -vamos, creo que es una niña- que tiene forma de cacahuete con cuernos. Si el amor acabara triunfando, ¿qué clase de monstruo saldría de esa unión anti-natura?

Siguiendo con los disparates,  Darwin, el ilegítimo, duerme en una pecera, pero durante el resto del día corretea por ahí en ausencia de su líquido vital. ¿Por qué, a ver, por qué? Si es pez, que no salga del agua, digo yo. ¿Es tanto pedir un poco de sentido común? Pues al parecer sí. Miren cómo se llama la criatura en realidad: Darwin Raglan Caspian Ahab Poseidon Nicodemius Watterson III.

A lo largo de los episodios, es raro que alguna parte de la vivienda de los Watterson

La madre de Gumball a veces se enfada sin motivo.

no acabe destrozada. Cada vez que esto ocurre, no paro de cuestionarme cuánto tiempo echarán luego volviendola a ordenar, limpiar y construir, con lo que cuesta en la realidad fregar los platos o pasar la aspiradora. Y a ver, cuánta pasta cuesta eso.Los magros ingresos de esa familia sólo son aportados por la madre, Nicole, que es una gata azul cuyo papel en la vida es el de sufridora madre, educadora, trabajadora a tiempo completo y con un genio de aúpa. Normal, con la panda de retrasados con los que vive. ¿Quién paga eso con su salario de reponedora?

Richard, el padre, es un conejo rosa, gigantesco y obeso.Que digo yo que también podían haberlo llamado Homer Simpson, Peter Grifinn o Pedro Picapiedra. Su actitud:no se sabe si es más vago que bobo o al revés, pero lo cierto es que no cumple con ninguna de las funciones que se le atibuirían a un cabeza de familia: es indolente, está en paro, irresponsable, idiota total y absolutamente inmaduro. Y divertido. Es el mejor.Se sale.

Cierra la descripción de la familia la niña, cuyo nombre no recuerdo pero que es bastante repelente. Ocupa el rol de inadaptada por su inteligencia. Fíjate tú, la suerte de la fea la guapa la desea.

Y eso esto- esto esto- esto es todo amigos.»El asombroso mundo de Gumball» ocupa un glorioso lugar en el podio de los guiones ingeniosos y destinados a padres que ven la serie con sus hijos, Y NO AL REVÉS. Anda, me estoy dando cuenta de que no tienen mascota.

Cómo nace una serie de dibujos animados

Es un día tranquilo de primavera y Larry se dirige sonriente a su laburo, como cada mañana . Es un triunfador y lo sabe, como bien indica el auto que maneja, un Pontiac Aztec del 2004. Lawrence Avelino McCahan, Larry para los amigos, trabaja en una productora de series de animación. Su misión consiste en valorar, asesorar, conducir y criticar las ideas que otros diseñan, escriben, dibujan, animan y doblan. Hoy es un gran día: a su despacho acudirá un dibujante que le presentará su nuevo proyecto. Cuando abre la puerta, Moneypenny, su secretaria ya lo espera, taza de café en mano.

-Buenos días.Aquí está su café, señor McCahan.

-Gracias, Monneypenny. ¿Qué te has hecho hoy? Estás diferente.-La atractiva secretaria, una amargada y contrahecha solterona , se atusa su peinado cardado y sonríe nerviosa.

-Me he arreglado un poco el pelo; espero que le gus…

Larry cierra la puerta tras de sí. Hoy es un gran día, el gran día. Se sienta en su butacón,y dando la vuelta, estira las piernas hasta apoyarlas en el reborde de la ventana. Tras las lamas de la persiana, Albany, la provinciana capital del condado se extiende desde el ventanal de su despacho, situado majestuosamente en el entresuelo. Se abstrae pensando en el futuro éxito televisivo del que será mentor.Qué dice, creador, dueño y señor. Con su mano derecha sostiene la taza de café aguado con la leyenda serigrafiada «Best father ever» y se relame pensando «Qué demonios, es una vieja cotilla pero hace un café formidable«. En esas está cuando del interfono de la mesa suena un pitido:

-Ha llegado ya la visita que esperaba, señor McCahan.

-Dígale que pase, pero que cuente hasta catorce antes.- Este tipo de disposiciones enseña quién manda aquí, y siempre desconcierta un poco, se dice. Además, esos instantes sirven para ganar tiempo recolocando los pelos  que se han quedado  tensos entre ingle y prepucio; las mujeres nunca sabrán de ese padecimiento.

Al cabo aparece un muchacho de unos treinta y pico años, sin afeitar, delgado y calzando unas gafas de pasta de carey. Tiene pinta de auténtico cretino, sobre todo cuando con un dedo se sube las gafas por el puente. Tras saludar, se acerca a la mesa tímidamente y comienza a hablar:

Sí se puede, dicen los polinesios

-Le traigo un dossier con las ideas que entre todo el equipo hemos elaborado.Es un proyecto novedoso que hasta ahora no se había hecho antes. Se trata de las aventuras de varios campesinos de la Polinesia del siglo XIV que, hartos del conformismo burgués, se embarcan hacia la isla de Rapa Nui hasta que…

-Va bien, va bien, pero un momento, muñeco. Lo de ser incas o de por ahí me chirría.No conocemos esa sociedad y sería mejor un grupo de gente que representara los valores del sueño americano para que luego podamos exportarlo a países y sociedades que nada tengan que ver con nosotros. Ya sabes, barbacoas, bailes de instituto, halloween, un «buenos días, agente Maxwell«…- Larry es condescendiente con algunas cosas pero con la falta de patriotismo no, y se lo hace saber al gafas cuyo nombre no recuerda bien.-¿Y qué pasa,Jimmy? ¿no hay familia protagonista en esa serie?

-Sí, bueno, claro.Es una familia de agricultores incaico-americanos que comienza a desarrollar una serie de poderes mágicos…

-Alto, alto. ¿Agricultores? ¿Poderes mágicos? ¿desarrollar? En América no hay campesinos, sólo gente que trabaja en el sector terciario. Estás muy tierno, Sam. Y otra cosa, ¿es que no hay mascota en esa familia? Un animal que hable, que tenga su propia indiosincrasia– ríe su propia gracia- No sé, un perro, un ornitorrinco. Algo.

Ciertas mascotas siempre funcionan en pantalla

-Precisamente eso iba a mostrarle. Estamos dudando entre un perro alcohólico y un gato del espacio.

-Me gusta, me gusta. Prosiga, Joe, prosiga.- el ejecutivo acomoda sus nalgas en el butacón mientras finge que toma nota.En realidad está pintando un seis y un cuatro, la cara de tu retrato, pero la pose impone.

-En esa familia, el  padre  posee un cociente intelectual muy alto, es un filósofo kantiano y aborrece las ingestas proteicas. Es…vegano- continúa el muchacho, cada vez más nervioso.

-Ayayayay, Mike, cuánto te falta por aprender del negocio. Eso no atrae ni al más pintado, muchacho. Pon al padre tonto, cervecero y obeso, anda. Y a la madre inteligente pero ama de casa, que no hay que pasarse. Ah, y  un par de hijos lerdos poco integrados en el instituto. Eso siempre funciona.

-¿Uno de los hijos podría ser un bebé con hidrocefalia que habla?

– Concedido. Veo que empiezas a entender este oficio. Ponte a trabajar. Por cierto,  tráeme otra taza de este matarratas. Gran trabajo, Bob, siga así.

Lawrence Avelino McCahan, Larry para los amigos y «el puto amo de los cartoons» en su fuero interno tiene una sonrisa en la cara a pesar del ardor de estómago. «Esta úlcera me está matando«, piensa, pero hoy no es día para tonterías. Seguro que sus superiores estarán satisfechos en cuanto sepan cómo ha manejado el asunto con ese advenedizo hippy. Además, harán camisetas y  mercadería a mansalva.   «Sí, Larry, lo has vuelto a hacer. Eres un tipo grande».

El muchacho sale un tanto cabizbajo del despacho, atraviesa el recibidor sin apenas levantar la cabeza pero con paso apresurado. Tras varios pasillos se adentra en la inmensa sala donde un montón de veinteañeros espera impaciente. De pronto, se quita las gafas, levanta la cabeza y  con un aplomo que no habíamos visto hasta ahora  exclama eufórico:

-¡Se la hemos vuelto a colar!

Toda la sala explota en un vítore general. Al poco rato reanudan el trabajo del último capítulo de la primera temporada. Esa serie es su proyecto personal, convencional en apariencia pero transgresor a tope; quizá la serie no sea ni destinada a los niños. Qué coño, seguro que triunfa.

En fin, le da un poco de pena Larry, un imbécil semi-retárder aferrado a su sillón y que tiene los días contados en la empresa de la que él, el advenedizo, es máximo accionista. Al menos manda hacer un café formidable. Bien, ya sólo queda ponerle un nombre a la serie con tan innovador esquema. Un padre, una familia…Ya está: «Padre de familia».

Lo has vuelto a hacer, Seth.

PD: McCahan se pronuncia «maqueijan». Tiernos, más que tiernos.

De cómo se veían los dibujos animados en los 80

(Carta abierta a ese niño actual, de metro y pico y telespectador por antonomasia)

Nunca debió existir este color

Querido Nico: tú naciste en este siglo XXI, pero algunos de nosotros ya estábamos aquí  un rato antes, como en los 70 o así. Eran  aquellos unos años locos, de renta per cápita baja y pantalón de campana, de paredes empapeladas de flores absurdas y misa los domingos. El beige o el verde palangana era un color que gustaba, sobre todo para los coches, que eran feos y cortos, como los recursos. Sin embargo te hablaré de unos años después, algo más modernos.

En la época a la que me refiero, early los 80, los niños vivíamos para poder llegar al sábado  a las tres y media frente a la tele y ver los dibujos animados. Algunos niños, entre ellos tu madre, los llamaban «dibujitos», lo que a mi infantil entender les restaba honorabilidad. Y es que ver «El osito Misha«, por decir algo, era cosa seria: durante esa media hora no había quien nos tosiera. La liturgia era la siguiente, verás: pedíamos permiso para levantarnos de la mesa, si comíamos tarde, y nos sentábamos frente al televisor. Papá nos decía que bajáramos los pies del sofá, y obedecíamos sin rechistar, pues mucho era lo que nos jugábamos. Si la tele era nueva la encendía él; si no nosotros, con un enchufe de pera que salía por un cable lateral y que hacía un divertido clic. Y a esperar. Sí, a esperar, porque esas teles eran una lotería; tardaban mucho en encenderse y no veíamos esperanza hasta que un diminuto punto luminoso se hacía grande, acompañado de un agudo sonido. Y respirábamos.

Con un poco de suerte, Mariano Medina aún señalaba con una varilla cómo se aproximaba en blanco y negro un anticiclón que en el norte siempre acababa en chaparrón, también en gris y negro; habíamos llegado a tiempo. Con algo de mala suerte, la sintonía de la serie infantil ya había empezado, privándonos así del sublime placer de la anticipación. Y entonces nos emborrachábamos de animación: lo mismo nos daban las aventuras de Mazinger Z que las desventuras en castellano antiguo de Don Quijote. Todo iba p´adentro, sabedores de que el domingo tendríamos otra pequeña dosis a la misma hora y a sobrevivir hasta la semana siguiente. Éramos omnívoros televisivos, como el oso que come de todo. Por cierto, del oso lo sabíamos todo porque «El Bosque de Tallac» nos lo había explicado todo acerca de los peludos plantígrados en general, y de Jacky y Nuca en particular.

Mariano Medina,quien una vez fue niño.

Tu esto no lo entiendes, Nicolás, porque enciendes una tele plana  de gran definición que en seguida muestra la imagen, no como aquellos Phillips K-12, Grundig o Telefunken, que por cierto pesaban más que un collar de melones. Si tu supieras en qué teles veíamos los dibujos te asustarías, se te quitarían las ganas, porque además, tendrías que buscar la señal con los cuernos desplegables, no como la mierda de la TDT, todo el día pixelándose. Ahí no hemos avanzado. Mira, precisamente tengo por aquí una foto de la tele que me regaló tu abuela, cuando se compraron la de colores: bueno, ésta también era en color, en color rojo.

Niño moderno sin identificar

Tú no lo entiendes porque tienes a tu disposición Clan, Boing, Disney Chanel y Boomerang-Angola si me fuerzas, canales llenos de «dibujitos» a todas horas que te permiten elegir entre «Historias corrientes» y «Lazy Town», que sé que te gustaba. Porque esa es otra: nosotros sólo teníamos dos canales, TVE-1 y TVE-2 o UHF. ¿Te vas haciendo a la idea? Dios, me va entrando la bajuna. No sé si influye el haberme visto coronilla en el espejo.

Lamentable

No lo entiendes, digo, porque no conociste a Caponata, una detestable gallina de dos metros y medio que a nadie gustaba. Era espantosa. Pregunta, pregunta por ahí si quieres, que lo tengo yo hablado con todo el pueblo. Caponata no nos gustaba a nadie. De hecho duró poco.Muchos niños escribimos en masa a  Maria Luisa Seco,Prado del Rey, Madrid  para decirle que ese ave galliforme dejara de molestar. No, no fue un buen año para el país ese 1981, entre el síndrome del aceite de colza, el golpe de Estado y Caponata.  Afortunadamente llegó la insulsa pero educativa «Cometa blanca» y en 1983 el insuperable Espinete. Y eso es porque de lunes a viernes, de 6 a 8 de la tarde había programación infantil, pero como algunos hacíamos los deberes, o deporte, o íbamos al parque a jugar, teníamos que sacrificarlo.

No puedes comprenderlo, porque tú no tuviste que tragarte, como una medicina amarga,  como un emplaste de árnica, las series checoslovacas infantiles que aunque estaban bien, no molaban del todo, pero que tragábamos porque no había más. Pero si me da pena que no conocieras series estupendas como «Historias del bosque verde», «La aldea de Arce», «Ruy, pequeño Cid» o la flipante «Ulises 31». Alguién en tu casa me dará la razón.

¿Te he dicho ya que la tele era en blanco y negro? No es que no hubiera en color, en el cole había niños que la tenían, y más grande pero no eran de familia obrera o numerosa. Mira, Nico, no sé si envidiarte porque aún eres niño o compacecerte por no conocer esa época de coderas en los jerseys, pero una cosa te diré: si no se te abren las carnes como a todos los de mi generación con esta sintonía, ni eres niño ni eres nada.

Un abrazo: Yonson

Piolín no existe

Hoy no hablaremos de una serie en concreto.Hoy vamos a hablar de antropometría.»¡Bieeeen!«, parece que oigo por ahí atrás. Lo estabais deseando, ¿eh? El caso es que tarde o temprano tenía que abordar cierto asunto que me trae loco y que es el siguiente: uno es incapaz de abstraerse de la apariencia de los personajes animados y su incompatibilidad con la existencia. Curiosamente no me obsesiona que Bob Esponja sea amarillo y haga hamburguesas, ni que el gato Jinks persiga a Pixi y Dixi con acento andaluz, ni de dónde saca esa arrogancia la Pantera Rosa. Bueno, sí, un poco, pero me preocupa más la estructura anatómica de estas criaturas que van de historieta en historieta pavoneándose, ignorantes de lo imposibles que son. Os pondré un ejemplo: Las Supernenas. Este trío con superpoderes, está compuesto por unas niñas de enormes cuencas oculares. Mi  duda es, ¿dónde cabe el resto de masa encefálica?, y llegado el caso de tener hambre, ¿cómo se llevan el alimento a la boca, si no les llegan los brazos? Es que no tienen ni manos. En resumen, morirían de inanición. Otro tema es el del carácter de estas niñas, que son más susceptibles que Belén Esteban en un club de lectura, pero ya lo trataremos, si es menester.

Un avezado lector, decíamos, podrá argumentar que esos son personajes de ficción  -nos ha jodido- y caricaturizados hasta el grado sumo. Vale, concedo, pero cuando nos vamos a historietas más realistas, pasa tres cuartos de lo mismo: niños cabezones, miembros cortos y con menos hombros que un gato. Les pondré un carismático ejemplo: Marco, el niño que dejaron irse solo en barco desde Italia a Argentina cuando al resto no nos dejaban ir solos ni a la fuente del parque. Observad, observad la ilustración:

Y eso que el de la derecha no lleva mono en la cabeza. Puede que después de esta muestra os parezca que hasta el niño real tiene la cabeza pequeña, pero no. Tenemos tan asumido que los personajes animados son amorfos que los normales nos parecen raros. Y lo son, y mucho.

PARTE CIENTÏFICA: Y ahora permítidme hablaros del centro de gravedad, en adelante CDG. El CDG es un punto de cada cuerpo, animal  o no, en el cual residiría el equilibrio de las fuerzas de gravedad, lo que produce un momento resultante nulo. Dicho de otra manera, es el punto donde equilibramos un boli cuando hacemos equilibrios con él sobre un dedo, y lo mismo con las personas. En el varón real, no el de dibujos animados, ese punto reside en el interior del abdomen, más o menos a la altura del ombligo, y en las mujeres un poco más abajo, por las caderas.  Así,un tentetieso de juguete es imposible de volcar porque tiene el CDG a ras de suelo, o una chincheta. Sin embargo si a éstos les diéramos la vuelta seríamos incapaces de equilibrarlo. Es decir, cuanto más alto el CDG, más dificil es mantener ese cuerpo en pie. Fíjense en los amigos simios de al lado: cuanto más alto tienen ese punto, más cheposos. Explico esto para exponer mi preocupación por la mayor parte de «dibus», que tienden a megacefalia.  Ejemplos tenemos a montones: entre los clásicos, David el Gnomo, Pedro Picapiedra, cualquier dibujo japonés por extensión o Espinete, que no es dibujo animado pero se las trae. Según eso,muchos de estos seres tendrían el CDG a la altura de la cabeza, lo que en el mejor de los casos le ocasionaría no pocas molestias al desplazarse, desequilibrios constantes,contracturas en el cuello y hemorroides (de esto último no tengo certeza). Un tropezón tonto ocasionaría fractura múltiple de vértebras cervicales y eso daría al traste con la serie.

En definitiva, queridos niños: Piolín no existe.

Los dibujos raros de «Hora de Aventura»

Tengo debilidad por la serie que vamos a diseccionar hoy, así que es posible  que la crítica no sea tan dañina como las anteriores. No sé si es por sus colores tan vivos, por el lenguaje de jerga que emplea, o por sus argumentos absurdos, pero me encanta. Hoy hablaremos de Hora de Aventura». Dentro video: https://youtu.be/VAOOacN4tqw

La serie  tiene en su título algo de controvertido y es que entre padres, siempre nos referimos a ella como «Hora de Aventuras», así en plural, cuando originalmente sólo hay una aventura, o sea, «Hora de Aventura». Este es un fenómeno curioso que ya se repitió en otros casos. Por ejemplo, si yo le pregunto al lector por una película en la que Keanu Reeves es un policía y Patrick Swayze un surfero atracador, es más que probable que su respuesta sea «Le llamaban Bodhy».

Y sin embargo el cartel dice otra cosa. Incluso Wikipedia, que ya es decir. A mi modesto entender creo saber  qué ocurre para haber cambiado la forma verbal al título, y es que el subconsciente popular se lía con «Le llamaban Trinidad» , un hermoso spaghetti-western. Por cierto, es la segunda vez que menciono una película en la que aparece Bud Spencer.  Habrá que hacerle un especial, que aunque no sea un dibujo animado, es todo un personaje.

Pero yo venía a hablar de dibujos animados. En singular o en plural, «Hora de aventuras» goza de seguidores y de detractores a partes iguales. Me encuentro entre los primeros porque yo a esta serie no le veo sino cosas positivas y entretenidas, que es de lo que se trata. Sus detractores argumentan que se trata de una serie ruidosa, violenta y agitadora de mentes  pensantes.

Esto no era violento, no

– ¿Violenta? Respondo yo sorprendido. ¿Acaso no nos criamos los que fuimos niños en los 70 y 80 con las historias del Coyote y el Correcaminos, en las que había un centenar de explosiones por término medio y episodio? ¿Es que no recuerdan cómo Bugs Bunny sacaba de no se sabe dónde una maza gigante con la que atizaba al cazador? ¿Y Mazinger Z, que para acabar con un robot demolía una y otra vez un bosque que volvía a repoblarse? Por no hablar de las lacrimógenas series deMarco, Heidi y Candy-Candy, niños abandonados a su suerte y con riesgo de estupro por todos lados. ¿No es eso violencia, señoría?

Cuando el personal se ve acorralado por mi impecable argumento, entonces lanza su arsenal dialéctico:»Bueno, son dibujos raros, no me digas».

En fin. El título de la serie y la letra de la cabecera indican sin engaños de qué trata la serie: en una casa-árbol viven Finn, el humano y Jacke, el perro. Los dos protagonistas viven en el reino de Ooo, donde conviven muchas criaturas de diversas formas, especies y colores. Unas son buenas y otras malas. Perro y humano buscan aventuras para desfacer entuertos o son ellos requeridos para solucionarlos.

El encapuchado Finn

Finn, es un niño  humano  que lleva una capucha blanca con orejas, algo raro, sí.En contadas ocasiones mostró que bajo ese sombrero de neo-pitufo se esconde una larga melena rubia como la de las modelos de Kérastase. Es un chico algo impulsivo, no lo negaremos, y en seguida se le va la mano a la espada que blande en su mano. Pero lo hace para defender a  los (¿Oooenses,  ooeños?) habitantes de los muchos peligros que surgen de repente.  No conoce el miedo, y solo tiembla ante la presencia de su amada Princesa Chicle, que como es un poco más mayor, pasa de él, salvo cuando está en peligro.  Vamos, lo que en Asturias llaman «al platu vendrás, arbeyu».

Por su parte, Jake es un perro, o eso nos cuentan, porque es naranja, camina a dos patas, maneja un lenguaje muy callejero y cambia de forma. Si, cambia de forma; a estas alturas que hable o camine un animal no nos extraña nada.  El caso es que Jake puede transformarse en cualquier forma o estirarse, agrandarse o hacerse pequeño a voluntad, como si fuera de plastilina. Uno, que es padre, se pregunta de qué está hecho este perro. ¿Cómo puede cambiar de volumen y mantenerse erguido? ¿Tiene huesos? Si es así,¿ para qué le sirven entonces? Y si

Jacke y sus ojos rarunos

su volumen varía pero su masa no, cuándo se hace grande, ¿por qué no lo lleva el viento? Y sobre todo, ¿qué hay que comer para poder hacer eso?.  Está claro que dotar al personaje de este poder saca de  apuros a nuestros protagonistas y  que sin duda ese fue otro día glorioso para Larry (véase la entrada referente a «Dora la exploradora»). También llaman la atención los ojos del cánido naranja:  ¿ese reborde negro es el relieve? ¿si? ¿no? Lleva gafas entonces? Por cierto, tiene una novia que se llama Princesa Arcoiris: un unicornio que se comunica en coreano. Todo parece indicar que los guionistas idearon el personaje echando un quinito.

En el árbol también vive Beemo, una especie de  gameboy parlante, y que tiene dos funciones principales: proporcionar horas de diversión con sus videojuegos, y hacer de Pepito Grillo. La verdad es que es gracioso pero no le sacan mucho partido.

Todo héroe tiene su vilano, y en «Hora de Aventura» ese es el Rey Hielo.

La némesis incomprendida

Se trata de un viejo que va en camisón y que tiene capacidad de congelar lo que toca o lanzar hielo. Aquí hago un inciso para decirles a los seguidores de Frozen que el rey Hielo es anterior a la cursi princesita de Disney, y que con todo lo malo que es, lo prefiero. Supongo que es un adiós.

A los que siguen leyendo les diré que Hielo tiene un único deseo, secuestrar princesas para casarse con ellas contra su voluntad. Para lograrlo se hace pasar por criaturas o personajes de los que se disfraza. En ese punto es en el que entran Finn y Jake. No obstante, es un malo  al que se le tiene simpatía, porque en realidad es un amargado solitario que sólo quiere tener compañía, lo que pasa es que es un patán que carece de habilidades sociales y la acaba pifiando. A quién no le ocurriría, si se pasase todo el día rodeado de unos pingüinos a los que pone nombre, <> y sin calefacción.

Otra de las razones por las que la serie me cae simpática es por otro de los personajes, Marceline, una chica vampiresa que toca el bajo.El bajo, tios. Ese instrumento rockero tan poco entendido y que tanto mola.

Por último, una consulta, amigo lector. ¿Soy yo el único que cuando canturrea la canción se lía y dice «…con Fin el Perro y Jacke el humano»? No hay niño al que le pase el error por alto. Haga la prueba.